某YouTubeｒって
こんばんは、ウニ太郎です。
9月に入ってから更新していなかったですね！４日坊主！
色々あって体調が悪かったんです(言い訳)
そして特に書けることもなかったんです。何もしてないので…。
そのうち休職中は何してるのかとかも書いてみようかなと思います。ｱｯｽ
最近某YouTubeｒを初めて知ったんですが、自分もあちら側なので背筋がﾋｭｯっとしてしまい…あれネタにしてはいけないやつやん…他人事ではないよなあ、今から歳を重ねていった時の事を考えた身の振り方をしていかないとなあ…と胸がざわつきました_(:3 」∠)_
まあ昔の某YouTubeｒを知らないのですが…。
当時はギリ健の扱いだったらしいですが、今見るとアウトだろ！というのは本人の能力的な意味でなのか、今の時代から見るとギリ健の枠から外れてしまうのかのどちらなのかは少しだけ気になるところですね。
とりあえずおわり
文章って
難しい！
こんばんは、ウニ太郎です。２日連続iPhoneから更新してます。短いです。眠いです。
昔と違ってパソコンを開かなくてもお気持ち表明できるって、便利な世の中ですよね！
ところで、私は最近まで「文章ならわりと人並みに書けるし表現できるのでは…？」と思っていたのですが…
「えっ、私の文章力…低すぎ！？」
と思ってしまうほど。。
話を広げすぎて、気づかぬまま色々話が派生してしまっていたり、語彙力がなさすぎて全てに(こなみかん)がつく勢いの文章。
このままでは本当に卒論書いたの？？？ゴーストライター？？と思われてしまう…誰に…
よくよく考えるとメンタルやられる前の方が、文章力があった気がしますね。
脳が萎縮すると戻らないって怖すぎる。
こうなる前にメンクリへ！
とりあえずおわり
ちぇるちぇるらんど
って懐かしいですよね。
こんにちばんは、スマホからウニ太郎です。
ぺこちゃんとりゅうちぇるの離婚、びっくりしましたね。
ネット上では賛否両論ありますが(否が多いかな？)、実際どうなんでしょうか。
友人やらTwitterやらの意見を読むと、結婚してる人はちゃりゅうちぇるを非難してる人が多くて、未婚の人は擁護している人が多いような気がします。
※あくまで自分の周りの人の意見なので、当てはまらない方もいると思います。
確かに、最初から性自認が〜とか恋愛対象が〜とか、そういうのが分かっていたのにどうして？という意見もわかるんですよね…わかるってばよ…
インスタの内容の「墓場まで持っていって欲しかったと一瞬たりとも思ったことはないと言えば嘘になります」っていうのは本音でしょうし…
読んでてぺこちゃん…めっちゃ…心広すぎるな…大海原じゃん……って思いました…未来永劫幸せになって…(こなみかん)
りゅうちぇるの性自認の件も、自分も大事なところでブレるところがあるから分からなくもないんですよね。あ、性自認の話ではなくて全体的にです。
人間ってずっっっと軸がブレずにに生きていくって難しいよなあって思いますし、ネット上での意見で、
「これは誹謗中傷じゃん」
「こんなことりゅうちぇるが言ったかな？？？行間読みすぎて自分の妄想にキレてない？」
と思う内容のツイートがバズってたりしてるのを見るとなんかさーーーーーーーーーーはぁーーーーーーってなる(???)
「父親面して偉そうなこと言ってた」って意見、りゅうちぇるは実際に言ってたことを実行してたんじゃないかな〜〜。
だから別に偉そうでもなんでもないのではと思います。
今後も比嘉家の一員として、きちんと責任を果たしていくのだからそんなにめくじら立てることかな…？と思うんですが、これは自分が未婚だからなのかな？そんなことなはい？
この後「もう子育て参加しません！wワイは自由や！」って自由に恋愛し始めたら最悪ですが。
ちなみに母親にどう思うか聞いてみたら第一発言が、
「りゅうちぇるって…なんだっけ…ちゅるちゅるランドだっけ…？」と返事が返ってきました。
啜ってるじゃん。
とりあえずおわり
休職って・・・
こんにちは、ウニ太郎です。
自分は今メンタルで休職しているのですが、今回はどうして休職してるのかをつらつらと書いていこうかと思います。
今まで何してたの？
ADHDやメンタルをよく発動させてしまっていた私ですが、新卒から数年間県外の一般雇用枠でニッチな仕事をしていました。
何をしてたかっていうと身バレしそうなので、事務職が多い障害者雇用枠でエンドレスお祈りされるくらいのニッチな仕事です・・・とだけ。
ただその仕事の内容が、ケアレスミスが命に関わる、臨機応変な対応を求められるような・・・いくら自分で対策してもしきれない明らかに自分の特性には向いていないものでした。
幸い誰も亡くなるなんてことはありませんでしたが、上司や先輩にたくさん迷惑かけたな、本当に申し訳ないという思いで何度も折れながら常にクソざぁこメンタルで働いていたので、
「今回は途中で発達障害って分かったから申し訳なかったな・・・次は最初から障害をオープンにして働こう」
「自分も向こうも得意不得意がわかっていれば役割分担がしやすいだろう」
と考え、障害者雇用で初めて転職をしたのです。
某エージェントさんに上記の理由で転職したいと伝えた際に「障害をオープンにして働くことは申し訳なく思わないんですか？」と言われて
そんなこと言われたらどこでも働けないやんけと悲しくなったな(小声)
転職したら落ち着くかな？と思っていたけれど
そんなことはなくて森生えますね。
ようやく事務職で入れた・・・と思って安堵したのをよーーーく覚えています。
エージェントを通しての転職だったのですが、そもそも内定時に向こうが提示していた条件と実際の条件にかなりの相違がありました。
入る前ならまだしも入った後に相違してたら気をつけようがないんじゃ
今までずっと働いていたので働いていないという環境が落ち着かなかったんです。
そこで条件を確認してとはいえ、焦った気持ちで入社してしまった私にも落ち度があります。
ということで、経歴に傷はつくけれど再転職だと意気込み転職活動を再開したのです。
次の職場で・・・
意気揚々(でもない)と転職活動を再開させた私ですが、前回の転職活動はなんだったんだというくらい面接も書類選考も通り、あっさり内定をいただきました。
前回失敗したから今度はきっと大丈夫！条件も配慮事項も職場の雰囲気も確認OK!
仕事内容も大丈夫！
そうだったらよかったのにナー・・・
入社してからあれよあれよと社内ニートに。
なんでェ・・・？
時々「発達障害はメモを取らないしミスがすさまじいし被害者ヅラするし態度にも問題があるから干される」とか、
そういう話を聞いてはいましたが、そもそも
- ミスするほど仕事がない
- 会話もない
- 何もない虚無
むしろメモ魔ですしおすし・・・。
悲しいかな、仕事内容がすぐ終わるものしかなく・・・終わった後は何をすればいいの？
何か出来ることはありますかと毎日聞き、掃除はした、マニュアル作成もした、自分がわからない社内用語もまとめた、在庫の個数も数えた。
それでも毎日やってたらいずれ終わってしまう、そうしたら次は・・・？
あいつ何もしてなくね？と絶対思われているだろうなつらいつらい、と思い始めます。
毎回聞いても「無いんだよね、困ったなあ・・・何かあったら声かけるね(^_^)ﾋﾟｽﾋﾟｽ」
いや、ないんかいと
そもそも最初のニッチな仕事はべらぼうに忙しく、息つく暇もないくらいでした。
逆に「呼吸しているだけでお金貰いたいンゴ・・・」と思っていたくらいです。
なので一社挟んだとはいえこの忙しさのギャップに耐えられず、仕事くださいと伝えてはいるものの、なんだかんだ先延ばしされてるなと不信感を覚えてしまったのです。(他にも色々不信感はあったんですけどね)
加えてやることがないと、時間だけが有り余るので色々考えてしまうのです。
仕事がないと他の人とのやりとりも無いし、「仕事がなくて・・・」なんて相談もできず
- 自分はなんでここにいるんだろう？
- 法定雇用率の為だけにとりあえず雇われたのか
- 働いていない自分を周りはどう思っているんだろう
- 元々働けていたのに、これじゃあ信用されない
- 雑談しようと話しかけてもなんかよそよそしい、仕事をしていないからそりゃ会話したくないよな
等々、全てをマイナスに捉えるようになってしまいました。
社内ニートなんて座ってるだけでお金もらえてサイコ～！と思うかもしれませんが(自分もそう思ってた)
図書館に行って周りの人は本を読んでいるのに、自分は本がなくてひたすら座っている
そんな感じでした。
こうなる前に会社のカウンセリングや病院や上司にも伝えてはいたのですが、そもそもの状況が改善しなかったのでついに倒れて救急車、即休職となってしまいました。
休職している現在、あの拠点にいるだけで・・・と想像するだけで動悸がしてきます。
今やめたら短期離職が連続してしまう。
こうなったらどこも採用なんてしてくれないよなあ、どうしよう・・・と毎日悩む日々が続いています。
家に毎日籠もっているのはよくないし、幸いにも近くに寺社があったりするので散歩がてらリフレッシュに行ったりしてますが(リフレッシュされるとは限らない)
とりあえずおわり
自己紹介～生きづらさを抱えながら～
こんちには。
ウニ太郎と申します。
小学生ぶりにブログを始めようと思い登録してみました。
なんかタイトルがレストランでのメニューの
～○○を添えて～
っぽくなってしまいました。
要点を囲って読みやすくするやつ私もやりたいんじゃ。
なんか自己紹介は誰も読まないから記事にするべきじゃないらしいんですが、雑記ブログなので気にしないことにしました。
私は結構読む派なんですよね。。
自己紹介
- 1990年代生まれ
- 新卒で入った会社で鬱になり、ADHDが発覚
- 数年その会社に勤めた後、念願の障害者雇用で転職
- と思ったら上手くいかなかったので短期離職→別の会社で社内ニートになり休職
- 始めての休職でどうしようか人生を考えている
とこんな感じの人生です。今年ももう残り4ヶ月ですがやばすぎてほんとどうしようか・・・。
予兆はあった
ADHDが発覚したのは社会人になってからですが、学校生活やアルバイトでは今思うと特性だったのかなと思うことがたくさんあります。
例えば、
「レジの打ち間違え」
「なんかありがとうございましたの゛あ゛が突然言えなくなる」
「前を見てなくて売り場に台車ごと突っ込んで怒られる」
「職場のピコ太郎に似てる人にピコ太郎みたいっすね！wwと言ってキレられる」
等々…ベタなものからなんだそれ…というものまで色々とミスってます。クレジットカード関係のこともやらかしてるのでミス(った)コン(テスト)グランプリ最優秀賞狙えそう。
最後のはASDみがあるような気がしますね。
思い返せば「あの時のあの出来事は発達障害だったから起こったことなのか・・・」と気づくことも多く、誰が言ったか言い得て妙ですが、
「人生の伏線回収」を体験しました。(こんな伏線回収はいやだ)
もちろんその頃は自分が発達障害とは思わず、
゛仕事 ミス 繰り返す゛
゛仕事 ミス 再発防止゛
とか色々調べました。問題を放置はしていませんでした。
そこで゛発達障害゛と検索結果が出てきて
「ほーーんもしかしたらこれじゃね…？」
と思って初めて心療内科の門を叩くも、そこの医者に
「こんなんだれにでもあるんだが？？？？そんなんで発達障害とか言うんじゃねえ甘えんなks(要約)」
と言われてしまい…この話は別記事に書きますね。
学生時代にぼっちになりまくったことや、仕事でやらかしたこと、どんな仕事をしてきたかを交えて、慣れてきたらゆるく情報も発信していけたらいいなあと思います(願望)
でもやらかしが酷いので、下手したら特定余裕なのでは・・・そんなことに震えつつ、日々の詰んでる感をお伝えできればと思います。
とりあえずおわり
